full screen background image

Созависимые отношения тиран-жертва — как возникают, в чем выгода, как выйти

Созависимые отношения формата тиран-жертва не приносят радости. Партнеры общаются через скандалы, шантаж и унижения. Но дело в том, что никто даже не задумывается о расставании. Сама мысль о жизни порознь вызывает страх.

Созависимые отношения тиран-жертва —  как возникают, в чем выгода, как выйти

Что такое созависимость и как она работает

Созависимость — формат деструктивных отношений, при которых человек теряет самостоятельность. Он настолько увлечен партнером, что буквально не может жить без «второй половинки». Даже если их общение сопровождает:

Постоянный стресс.
Неопределенность и тревожность.
Психологическое и физическое насилие.

Данный термин также применим к тем, кто вынужден жить с алкоголиком, наркоманом или тяжело больным человеком. Семья становится созависимой, когда кто-то берет на себя роль «вечного спасителя».

Психология отношений «жертва-тиран»

В деструктивных отношениях каждому отводят определенную роль:

Жертва — слабовольный, неуверенный человек. Не умеет оберегать личные границы, привык ориентироваться на чужое мнение. Стойко терпит унижения, замалчивая и быстро прощая любые обиды.
Тиран — властный, привык подавлять партнера. Точку зрения обычно продвигает психологическим либо физическим насилием.

Созависимые отношения тиран-жертва —  как возникают, в чем выгода, как выйти

В деструктивных отношениях всегда есть тиран и жертва

Для таких отношений характерно самопожертвование. Зависеть от партнера можно финансово, эмоционально или физически. Если человек осознает проблему, то в 90% случаев побоится что-либо изменить.

Признаки того что вы живете с тираном

Базовые признаки созависимых отношений:

Неумение выражать собственные чувства и переживания.
Готовность жертвовать своими принципами и желаниями.
Навязчивая тревога, ревность.
Сохранение болезненных отношений.
Потребность в контроле партнера или частом одобрении.

Жертвенная любовь разрушительна для психики. Страдает самооценка, инициативность и уверенность в себе. Тиран загоняет жертву в «клетку» отношений, вырваться из которой очень сложно.

«Мне не нравятся твои друзья и семья»

Тиран стремится к тотальному контролю. В первую очередь страдает привычный круг общения. В «черный список» могут попасть друзья или родственники. А в худшем случае там окажется весь противоположный пол. Если прямой запрет не подействовал, партнер переходит к манипуляциям.

Гибкая система ценностей

У каждого свое представление о совместной жизни. Необязательно искать человека с такими же ценностями, но тогда нужны компромиссы. При созависимости перевес идет в пользу тирана.

Созависимые отношения тиран-жертва —  как возникают, в чем выгода, как выйти

В семейной жизни нужно учиться находить компромиссы

Несколько простых примеров:

Партнер настолько ревнив, что запрещает даже улыбаться прохожим. Хотя сам он спокойно изменяет и часто флиртует с посторонними.
Муж играет или лежит на диване весь вечер, так как «устал после работы». А вернувшаяся со смены жена готовит, убирается, моет посуду и помогает ребенку с домашним заданием, потому что «это ее обязанности».

Жертву заваливают бесконечными и не всегда объективными обязательствами. При этом у самого тирана система ценностей очень гибкая. Он может в любой момент «переобуться», выставив партнера виноватым.

Долой самореализацию

За социальной изоляцией следует отсутствие саморазвития. Для полного контроля над личностью манипулятор начнет избавляться от увлечений жертвы.

Ограничения способны затронуть:

Хобби.
Поведение.
Свободу перемещения.
Внешний вид.

Попытки попробовать что-то новое или вернуться к старому будут предметом споров. А без любимого досуга и отдыха человек понемногу потеряет себя. Ведь теперь его жизнь будет сконцентрирована исключительно на партнере.

«Пожалей меня, несчастного»

Тирания выступает компенсацией внутренней пустоты и боли. Часто склонность к насилию вызвана детскими травмами. Ребенок из неблагополучной семьи вырастает, перенимая привычки родителей. Он не умеет по-настоящему радоваться, поэтому:

Жалуется на проблемы.
Перекладывает вину на окружающих.
Выражает недовольство через агрессию.

Созависимые отношения тиран-жертва —  как возникают, в чем выгода, как выйти

Склонность к насилию может быть вызвана детскими травмами

Манипуляторы часто делают акцент на упущенных возможностях и разочаровании. Но 99% из них не предпринимает действий, чтобы изменить или повлиять на ситуацию. В том, что им плохо, виноват кто-то другой.

Усталость

Этот признак характерен уже для жертвы. От созависимых отношений очень быстро устаешь. Влюбленность сменяет раздражение, а оно со временем перерастает в безразличие.

Хроническую усталость сопровождают:

Периоды депрессии и апатии.
Проблемы с принятием самостоятельных решений.
Низкая самооценка и неуверенность в себе.

Мысль о возвращении домой давно не радует. А на расставание уже не хватает ни физических, ни эмоциональных сил.

В чем выгода для жертвы

Роли жертвы и тирана в созависимых отношениях распределяют не случайно. «Страдальцем» становятся инфантильные личности. Такой человек мог вырасти в неблагополучной семье, пострадать от недостатка внимания или гиперопеки.

Основные проблемы жертвы:

Слабая социализация.
Отсутствие представления о личных границах.
Неприспособленность к самостоятельной жизни.

В детстве она зависела от родителей и мнения окружающих. А теперь ищет похожие условия, чтобы и дальше избегать ответственности. Причем далеко не все делают это сознательно. Большинство привыкает играть роль страдающего.

Жертвенная любовь через отречение от себя

В таких отношениях один из партнеров чрезмерно боготворит другого. Человек растворяется в чужой личности, частично или полностью забывая про себя.

Созависимые отношения тиран-жертва —  как возникают, в чем выгода, как выйти

Один из партнеров чрезмерно боготворит другого

Тревожные признаки:

Неуверенность.
Игнорирование собственных потребностей.
Отсутствие личного времени, пространства и хобби.

У созависимого пропадают свои цели, желания и предпочтения. Он без раздумий бросит общаться с родней и читать книги, если партнер считает «плохими».

Любовь тирана и жертвы

Манипулятор полностью подчиняет себе партнера. Это самый опасный вариант отношений. При решении спорных ситуаций аргументами выступают:

Унижения и шантаж.
Угрозы и насилие.

Рано или поздно такой союз приводит к разрушению личности жертвы. Хотя при желании она может манипулировать агрессором через смирение. Тиран же уверен, что сам по себе партнер ничего не представляет.

Партнер как подтверждение собственной значимости

Здесь вторая половинка выступает в роли своеобразного зеркала. Созависимый партнер будет настойчиво требовать:

Похвалы и комплиментов.
Подарков и постоянной поддержки.

Манипулятор искренне ждет, что его все прихоти будут исполнять. Даже если он не говорил о них вслух. Отсутствие желаемого — причина для обид и разочарования. В лучшем случае такие отношения закончатся разрывом. В худшем человек начнет искать внимание на стороне.

Созависимость и треугольник Карпмана

При созависимости партнеры отыгрывают 1 из 3 ролей:

Жертва — слабый и морально подавленный человек. Страдает от действий тирана, но проблему решать не спешит. Цель в том, чтобы добиться сострадания «Спасителя».
Преследователь — выступает жестоким тираном. Подавляет жертву и манипулирует, вызывая у той комплекс неполноценности.
Спасатель — олицетворение доброты и поддержки. Пытается вопреки всему помочь жертве.

Созависимые отношения тиран-жертва —  как возникают, в чем выгода, как выйти

Треугольник Карпмана

Эта комбинация формирует треугольник Карпмана. Он идеально отражает поведение внутри созависимых отношений. В зависимости от ситуации роли будут меняться. Так что женщина или мужчина может выступить как жертвой, так и тираном.

Последствия созависимых отношений

Долгая созависимость приводит к ряду неприятных последствий:

Повышенная тревожность.
Страх перед принятием самостоятельных и/или ответственных решений.
Проблемы с концентрацией внимания.
Неумение полноценно отдыхать и расслабляться.
Подверженность депрессивным состояниям.
Отсутствие собственных увлечений, не привязанных к партнеру.
Трудности с выражением своего мнения и эмоций.

Тотальный контроль со стороны партнера влияет не только на самостоятельность. Вместе с ней жертва теряет большинство своих личностных качеств.

Почему отношения не заканчиваются?

Для склонных причинять и терпеть боль деструктивные отношения — это способ проявления эмоциональной близости. Жертва провоцирует тирана, что приводит к срыву. В результате агрессор испытывает вину либо чувство превосходства. А «страдалец» избегает ответственности, обвиняя во всех грехах партнера.

Такая модель поведения становится привычкой. А со временем возникает психологическая зависимость. Вспышки агрессии вызывают эмоции, за которыми наступает пустота. Избежать ее помогает новый скандал. И так по кругу.

Со временем расставание начинает ассоциироваться с падением в пропасть. Нерешительность также может оказаться страхом перед одиночеством или следствием уничтоженной самооценки.

Как укрепляются новые привычки общения?

Не позволяйте партнеру:

Унижать, оскорблять и бить вас.
Ограничивать свободу в выборе собеседников и увлечений.
Следить за каждым вашим действием.

Он должен понимать, что несмотря на отношения вы остаетесь самодостаточной личностью. Параллельно стоит уделить внимание:

Самопознанию. Научитесь ценить и принимать свое мнение.
Кругу общения. По возможности сведите к минимуму контакты с людьми, которые пытаются вас использовать или переделать.
Самооценке. Развивайте уверенность и любовь к себе. Прекращайте терпеть обиды и оскорбления.
Досугу. Жизнь не должна ограничиваться рутиной. Обязательно найдите увлечение, которое реально вам нравится.

Созависимые отношения тиран-жертва —  как возникают, в чем выгода, как выйти

Низкий уровень самооценки

Выработать и закрепить новые привычки позволит индивидуальная терапия. Психолог поможет проанализировать и решить проблему.

Жертва: как работать с этой ролью

Вспомните ситуации, в которых вы придерживались позиции жертвы. Это моменты, когда возникало чувство безнадеги и несправедливости. Опишите их, а потом определитесь:

С выгодой, получаемой от этой роли.
Страхами, что ее запускают.
Ограничениями, которые она накладывает.

В созависимых отношениях тиран-жертва выгода не всегда очевидна. В одних случаях речь будет идти о материальном благе, а в других о внутреннем состоянии.

Выходим из роли Жертвы

Выход из треугольника требует соблюдения 3 правил:

Перестаньте винить окружающих. Возьмите ответственность и контроль над личной жизнью в свои руки.
Избегайте оправданий и самобичевания. Первое время важно анализировать свое состояние в начале и конце дня.
Поднимайте самооценку. Необязательно соответствовать чужим ожиданиям, чтобы быть хорошим. Каждый человек имеет право на личное мнение и выбирать то, что ему нравится.

Полезной практикой станет самоанализ. Вспомните несколько ситуаций из прошлого. Разберите их с позиции «не жертвы», чтобы обозначить себе новую стратегию поведения.

Примерьте на себя роль Тирана

Вспомните, когда вы последний раз испытывали гнев и раздражения. Опишите ситуации, когда вам удалось унизить или вызвать чувство стыда. А теперь нужно ответить на вопросы:

«Что я планирую получить от агрессии?»
«Что происходит на самом деле?»

Созависимые отношения тиран-жертва —  как возникают, в чем выгода, как выйти

Примерьте на себя роль Тирана

В конце выпишите последствия действий тирана. Важно указать как положительные, так и отрицательные моменты.

Как выйти из роли Тирана

Избавиться от привычек преследователя поможет простое упражнение:

Опишите идеальные отношения и то, как они повлияют на вашу жизнь.
Продумайте список для достижения своей цели. Важно сделать акцент на собственные действия.

Такой подход напоминает о важных ценностях. Упражнение поможет перераспределить обязанности внутри семьи. Параллельно стоит научиться:

Оказывать поддержку окружающим.
Решать конфликты мирным путем.
Спокойно реагировать на чужие мнения и ошибки.
Разговаривать с партнером на равных.

Самый важный этап — избавиться от агрессии. Выпустить пар можно в спортзале, на пробежке или в сауне. Найдите интересное увлечение, чтобы не зацикливаться на недостатках партнера и отношениях.

Как узнать в себе Спасателя

Для этой роли характерно навязывание помощи окружающим. Так что сначала вспомните, когда и как часто вы спасали тех, кто об этом не просил. А уже потом начинайте анализировать:

Причины, из-за которых окружающие стоят выше собственных потребностей.
Эмоции, которые вызывает решение чужих проблем.

Часто спаситель хочет не помочь, а самоутвердиться за счет слабой жертвы. Лишняя ответственность придает ему сил, заставляет чувствовать себя важным и нужным.

Как перестать быть спасателем

Избавиться от привычки всем помогать непросто. Начать лучше с визита к психологу. А если такой возможности нет, поможет самоконтроль:

Признайте, что по-настоящему человек беспомощен лишь в бессознательном состоянии.
Помощь можно предложить, но не навязывать.
Старайтесь не вмешиваться в чужие проблемы, когда у вас не просят совета.
Ослабьте контроль и чаще интересуйтесь мнением окружающих.

Обязательно поработайте с самооценкой. Параллельно стоит учиться делать что-то для себя, не испытывая чувства вины.

Источник: womenuseful.ru




Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *